К делу:

Шикарное зрелище означает лишь то, что ко мне пришли подружки не на чай, а на вай фай))

ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА

В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля
лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про
протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый.
лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так
зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не.
стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик
акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые
хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен.
трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу
купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за
то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но
на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к
ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла
кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова
воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато
рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три
дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола-
дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора
обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против
молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька
Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб,
все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша
пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по
шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три
ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с
ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит,
как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра
наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с
вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у
него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят
съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да
тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под
простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да
так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под
бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать,
не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не
перевыскороговорить; но попытка - не пытка.

Вчера купила себе телефон на базе Андроид. Система шустрая и мне все очень нравится, но никак не  разберусь - как скачивать приложения из андроид маркета на компе? У меня есть учетная запись gmail, в телефоне я ее тоже подключила, телефон с маркета качает. Но когда захожу на маркет с компа через свою учетную запись и пытаюсь что-нибудь скачать, то он мне выдает вот эту  надоевшую запись:

Вот так вот:( Так как же связать мой телефон и учетную запись? (Кстати когда добавляла в телефон свою почту, там было написано что теперь мое устройство связано с данной учетной записью) И как скачать с маркета?

На прошлой неделе мне посчастливилось побывать в павлодарской технической школе. Шла туда неуверенными шагами, думая, что совершенно не пойму рассказов о авиамоделизме и судостроении. Но ошибалась. То что  увидела в стенах школы меня поразило и я решила поделиться с вами

Стоит ли мне тратить деньги на Гарри Поттера: Дары смерти 2?

Зачем люди хранят некоторые новые вещи на лучшие времена и не используют их по назначению сразу. Заставил задуматься вот этот глиняный набор посуды под пиво.

Его подарили моим родителям десяток лет назад и насколько я помню, никогда из него ничего не пили. Он все эти годы занимает почетное место на серванте и хранит в себе батарейки и карты. По приезду домой, я протираю с него пыль и мечтаю выпить пиво.

И молюсь я и ругаюсь!
Что ни врач, то враг и жмот.
Вот обижусь и скончаюсь.
Там-то кто-нибудь нальёт!

А я вам скажу чего боятся мужчины - больниц! Не знаю почему так получается. Он и защитник, и отец, и глава семьи. Может построить дом, забить гвоздь, стать каменной стеной для женщины, но не может переступить порог больницы! Уверяю - не может! Не берусь судить о всем мужском населении мира, но каждого третьего точно не заставишь идти к врачу. Его легче уломать лечиться народными способом по советам Доктора Малахова. Но только не в кабинет к врачу. Сразу же и проблем со здоровьем как ни бывало, да и сама ты, глупая, все болячки ему придумала. Почему так происходит? Они боятся показаться слабыми? Боятся услышать страшный диагноз? Что?

Павлодарские блогеры! Кто едет на Летнюю ювиженку, давайте согласуем. Я завтра еду на вокзал покупать билеты. Кто со мной, тот герой)) Отпишитесь

А вот я закаляться не привыкла и емаё мне нужна горячая вода!

17 мая "уважаемые" павлодарские тепловики отключили горячую воду. По всему городу или нет, я не в курсе, но на Усолке воды нет и по сей день! А мыться то хочется))))

На двери подъезда красуется скупое объявление об отключении, но ни одной даты кроме даты написания в тексте нет. Неужели сложно написать период отключения, или для этого им нужно позвонить другу?!

К сожалению нецензурные мысли не вернут мне воду и пошла я искать старый добрый тазик:) А как вы справляетесь?